1、一天女儿问我，为什么嫦娥要奔月，我想了好久鼓足了勇气，回答道：“因为嫦娥姐姐肚子饿了，看着大月饼空中挂着，口水直流，飘飘欲仙就飞上去了”。

2、富裕回答道：“抱歉，不行。我的船上有一大堆金银珠宝。已没有你的容身之处了。”。

3、某无赖脸皮很厚，整天游手好闲。邻居甲：年纪轻轻还要靠年迈的父母养活，他怎么都不会觉得脸红的？邻居乙回答道：脸红也要有脸才能做的到啊。

4、据一位报料人说，梅森回答道：“如果我给大家留下的印象是，这是一个说来就来的开心之地，那是我的错，是我做错了。”。

5、兔子问乌龟：“你的龟壳为什么那么硬？”乌龟一脸得意的答道：“这可是专利技术，说出来要收专利许可费的！”。

6、斑鸠回答道：“可怜的杜鹃，我对你深表同情。

7、倘若有人问我幸福是什么？我一定会不假思索的回答道：追逐理想、追逐成功后的喜悦……

8、”“是啊，他是这么说的，”皮彻答道，“我已经告诉秘书学校今天上午选送一些人来。

9、修答道，“你比这里所有的人都清楚得很，我没有杀死你们的主公”。

10、吴邪一边为他削着苹果一边答道。

11、“非也。”教授答道，“我现在只数到第八次。

12、泰斯拉有一点发抖，他用扩音器回答道：忠诚的因维卫戍部队万岁！

13、“你说的什么消息？”爱玛答道，从神情和话音判断，她还猜不出哈丽特是否真的听到了风声。

14、一家长边给女儿擦眼镜，边问道：“怎么刚配的镜片上面就有划痕？”女儿答道：“会不会是因为我的眼神太犀利了？”。

15、学童甲惶恐地答道“不是我弄歪的!”。

16、“好的，”基督山答道，那么，假定这种毒药是木鳖精，您在第一天吃一克，第二天吃两克，如此类推。

17、“我不能全部回忆起来了，”我低声答道。“他在胡言乱语。”。答道造句。

18、“我没有牙来咬了”男孩答道、“没有树干给你爬了”“我老了，也爬不动了”男孩说道。

19、一个海军军官春节休假期满回部队。在公共汽车上，站在司机旁边。一个醉汉上了车，走到军官身边，拉拉他的衣袖，说要买张车票。军官没理会他。醉汉锲而不舍，于是军官转身说：朋友，我不是售票员，我是海军军官。醉汉答道：那么，你把船停下来，我要搭公共汽车。

20、一青年随手将手上的易拉罐扔在马路旁，一民警过来说：“这么不文明，要是所有的人都像你样……”话音刚落，一捡破烂的老汉答道：“那我就发财了。”。

21、有人问“皂”字怎么解释，一人回答道：“皂就是黑，所以谚语有‘不分青红皂白’的说法，如同说黑白不分。”。

22、于是他冷冷地答道：“我决不会打断你的兴头。”她便没有再说下去。他们俩人又跳了一次舞，于是就默默无言地分手了。

23、朋友问我“有喜欢的人吗？”，本能的回答道“没有啦。”，但是脑海中却浮现出你的面容。

24、杨有持答道：它肯定知道我箭无虚发，无论它多狡猾，在陛下的命令下，它现在也得死了。

25、“你会听到的，”我简慢地答道，“你在东部待久了就会听到的”。

26、一个茶店老板和阿钜在家里喝茶，是很名贵的茶。阿钜问：这茶有什么好处？老板：对男女都有好处！阿钜又问：什么好处？茶老板从容淡定的回答道：解渴。

27、“这样，他就不会去参军了。”小家伙眼都不眨地回答道。顶一下。

28、充满警惕的押车卫士右手抓住抬起的大口径短枪，左手扶住枪管，眼睛盯住骑马人，简短地回答道，“先生。”。

29、“他也长得很漂亮，”伊丽莎白回答道，“一个年轻的男人也得弄得漂亮些，除非办不到，那又当别论。他真够得上一个完美无瑕的人。”。

30、圣诞节到来，法官问受审人：“你干了什么坏事啊？”“我今年圣诞购物早了些，”犯人哭着回答。法官说，“到底多早啊？”“商店开门之前，”犯人答道。

31、“遇袭后一个月，我就离开了萨凡纳。”柯瑟琳也用一副公事公办的语气答道。

32、他故作镇静地回答道：我不想否认。我的确用心了一切办法，拆散了我朋友和你姐姐的一段姻缘；我也不否认，我对自己那一次的成绩觉得很得意。

33、律师帮助当事人解决了法律纠纷，当事人说：“我该怎么才能感谢你呢？”律师答道：“自从腓尼基人发明钱以来，对那个问题就只有一个答案。”。

34、小菲男友过生日，小菲准备送他一对发卡当礼物，小菲同学知道后问道：你怎么送男生这种东西啊？小菲答道：我生日的时候，谁让他送我棒球棍的！

35、“好太太，”丈夫回答道，“我有两件事要求你帮帮忙。

36、子张答道：“对，这固然是辅助乐官的方法。”。

37、“你好像摸不着头脑似的，”另外那个人答道。

38、丈夫对妻子说：“为什么上帝把女人造得那么美丽却又那么愚蠢呢？”妻子回答道：“上帝把我们造得美丽，你们才会爱我们；把我们造得愚蠢，我们才会爱你们。”。

39、“哦，很抱歉，我不知道耶”经理回答道，“那麽，给我扫把，我现在就把你扫出去。”。

40、蜗牛妈妈背着小蜗牛在马路上爬行，小蜗牛发现同行的汽车还在后面，问道：妈妈，怎么汽车没我们快啊？蜗牛妈妈答道：孩子，我们没有堵车的烦恼。

41、“人们培植亲信时，往往受亲信的骗，”通克斯小姐用冷冰冰的格言式的话回答道，没有显而易见地触及讨论的焦点。

42、老师见一学生在课堂上用棉花将耳朵塞起来，问学生是不是受伤了，学生竟然答道，老师，你昨天不是说我学知识是左耳朵进右耳朵出吗，那我就用棉花把知识堵在里面。老师顿时无语。

43、有人问“皂”字怎么解释，一人回答道：“皂就是黑，所以谚语有‘不分皂白’的说法，如同说黑白不分。”。

44、一人腿上有疾，需做一小手术。饭局中一斤半酒入肚，飘至手术床上鼾声骤起。一觉醒来觉腿部剧痛，忙问大夫，大夫答道：“我没给你打麻药。”。

45、“夫人，”警官回答道，“您是没有超速，但您应该知道行驶慢于速度限制同样会对其他驾驶员造成危险。”。

46、侄子无论见到什么都想据为己有，一日，我逗他：“你想上什么学校啊？”回答道：“我上两个大学，一清华，一北大！”亚历山大！

47、一名职员请假，说是去看医生。老板外出，正巧碰见这名职员与女友在一起，便问：你不是说去看医生吗？职员答道：老板，我的女朋友就是一名医生！

48、上一年级的儿子放学回家，神气十足地对妈妈说：在我们班我力气最大！妈妈问：你怎么这样自信呢？儿子答道：班主任说：我一个人拖了全班的后腿！

49、妻子关心地对丈夫说：“老公，你近来老是说梦话，要不我陪你去医院检查一下身体？”丈夫惊慌地答道：“不用，如果医生给我治好了这毛病，那么我在家里的这一点点发言权都没有了！”。

50、今天在一群里聊天，一女女问你是谁?我蓦然道我是西门庆，此女女答道我还是潘金莲呢，另外有位哥道我是武大郎我顿时感激万分的问道你没有弟弟吧?

51、彭玉麟听了，方才答道："既承这般知遇，标下虽是知无不言，言无不尽，不过一切大事，仍求大人主持。"。

52、他的秘书很机智的回答道，“不，先生，我所看到是一个伤残的老兵坐在两个帆布袋上。”。

53、“当十年流过，”回答道，“尼索斯和玛拉阔手牵手而行，大象长满了斑纹。”。 [好工具]

54、母亲给儿子买了一只鹦鹉，儿子：这只鹦鹉是公的还是母的？母亲回答：母的。你怎么知道的？儿子又问。母亲答道：你没看见这只嘴上涂了口红吗？

55、“他也长得很漂亮，”伊丽莎白回答道，“一个年轻的男人也得弄得漂亮些，除非办不到，那又当别论。

56、罗瑞先生颇想收回那个客气的形容词，回答道，不，不，不。

57、“是的，我的父亲，”我毕恭毕敬地答道。

58、这医生答道：“然后，我会把费用寄过去的。”。

59、孔雀答道：“这是朝廷用来表彰有功的臣子，称为花翎。”。

60、那件，思嘉答道，一面指着那团蓬乱的绿布花。

61、有一天，天特别冷，我骑自行车送四岁的儿子去上幼儿园，我问儿子：“你的手冷不？”儿子说：“不冷”。我又问“那脚呢？”儿子答道“在下面呢”。哈哈。

62、一天闲聊中，老婆问道：“哎，你能分清奶牛和黄牛的叫声吗？”老公心想，品种都一样还能叫出花样来？诚实地回答道：“分不清，你给学学？”老婆立马开嗓：“奶牛的叫声是‘哞…’，黄牛，听好了啊，北京去吗？上海去吗？广州去吗？我这儿有票勒！”。

63、“决定了，我什么都预备好了，”淑贞毫不迟疑地答道。

64、“可能”问“不可能”：“你住在什么地方呢？”它回答道：“在那无能为力者的梦境里。

65、“他们，嗯，我想，雄的站在雌的后面，他们就是这样做的，穆兰”，我不耐烦地回答道，我感到失望，自己只能说“他们就是这样做的”。

66、他的弟子想了一会儿，其中一个回答道：“因为我们沉不住气了，所以才大声叫喊。”。

67、"什么第三代，胡说八道！"甘德怒不可遏地回答道。

68、他答道：“难道我只是一个倾诉者？我不也是一个倾听者么？”。

69、哥问妹喜欢什么花？妹羞答答道我喜欢两种花。哥问哪两种？我送你！妹小声说有钱花，随便花。哥傻傻的说你真美。妹妩媚的说：我哪美。哥深情的说想得美。哈哈，生日快乐！

70、面试官把数学家叫进来，问道，“二加二等于几？”数学家回答道“四”。

71、“句句是实，我赌咒！”约翰答道。“要是你拒绝的话，你就等着吃枪子儿吧，休想再见到我。”。

72、“可能”问“不可能”道：“你住在什么地方呢？”它回答道：“在那无能为力者的梦境里。”。

73、唐僧师徒四人去西天取经的路上，迷路了，看见有一个见有个老农在田里耕作便上前去问：西天怎么走？老农答道：一抹脖子就到了！

74、“我并没有不尊重啊，”我回答道，心里却在嘲笑在自报家门时表现出来的高贵样子容貌。

75、小张到饭店吃饭，大声说道：“服务员，来盘家常豆腐。”服务员随即应声：“唉，知道了！要加多长的？”小张一愣，答道：“能做多长要多长。”。

76、"那你就打晕了她，强行把人带走，然后再生米煮成熟饭不就行了。"韩立漫不经心的回答道。

77、副总统恶毒地回答道，“那么，也许现在是我们越俎代庖时候了。”。

78、将军问陪同检阅的营长：“为什么长得高大英俊的都排在前列，矮的反而放在后排去了？”“报告将军！”营长回答道：“我是卖水果出身的！”。

79、今天妈妈说：“吃完饭我们就去东湖公园怎样？”我听了非常开心，痛快地回答道：“太好了。”。

80、瘸子回答道，“我连自己都快要拖不动了。我的腿是瘸的，而你看起来很强壮。”。

81、修理工去医生家修电视，发现他那架电视已经破旧不堪了，医生用幽默的口吻说：“你开个处方吧。”修理工也答道：“我看只能写验尸报告去了”。

82、有一处刻着“天下为公”四字，“为”是繁体，酷似麻将牌中的“鸡”。小孩都念成“公鸡下天”。大人笑问：“公鸡下天干什么呀？”答道：“找母鸡呀！”。

83、一青年随手将易拉罐扔在马路旁，一民警：这么不文明，要是所有人都像你样……话音刚落，一捡破烂的老汉答道：那我就发财了。

84、那位女士回答道，你们橱窗里有一顶镶有红花蓝叶的帽子。

85、“好太太，”丈夫回答道，我有两件事要求。

86、这人答道：“我的马日行千里，我的车夫驾车的技艺高超，我还有足够的盘缠。”。 /ZAoJU/

87、我指着他身边的一位个子不高的小伙子问，这是谁呀？他不屑地回答道，无能小将，不足挂齿。

88、蜗牛妈妈背着一只小蜗牛在马路上爬行，最后到达了目的地，而与它们同时启程的小汽车却姗姗来迟。小蜗牛很奇怪，就问：“妈妈，怎么汽车没我们快啊？”蜗牛妈妈答道：“孩子，我们没。

89、问：我们成家后，家务你没问题吧？羞答答道：家务我还行，就两件事不会。急切的问：哪两件？低头小声说：我这也不会，那也不会！

90、某语文课课堂上，老师提问：烈士暮年，下句是什么？某同学没有听过这句，听成“烈士墓前”，于是张口回答道：黄泉路上。全班晕倒，老师吐血。

91、幼儿园老师让小朋友用"天真"造句，一个孩子迫不及待地举手回答道"今天真热!"。

92、山林女神回答道：“每当他行经您身旁，总要驻足停留，憩息在您身畔、望着您、从您的水镜中他能够欣赏自己的美。”。

93、爷孙俩，小孙子没见过自行车，便问：“那是什么东西？”爷爷答：“是自行车！”“那个人坐在管子上不痛吗？”爷爷答道：“你没看见他痛得直蹬脚吗！”。

94、一个茶店老板和朋友在家里喝茶，是很名贵的茶。朋友问：这茶有什么好处？老板：对男女都有好处！朋友又问：什么好处？茶老板从容淡定的回答道：解渴。

95、他答道："难道我只是一个倾诉者？

96、当有人问起我最喜欢的电影是哪一部时，我总是毫不犹豫的回答道“独领风骚”！

97、有人回答道：“继续呼叫”片刻后，你的拯救者出现了，丝毫无差错的穿着森林搜救警的制服，他知道出林之路。

98、夏天的一个晚上，四个好友聚在一起打麻将，突然停电，于是点起蜡烛继续打，一会儿有一人说：“太热了，快开风扇。”有一人答道：不行，会把蜡烛吹灭。

99、某甲问某乙：工作中男人与女人的区别是什么。乙答道：很简单在女同志多的工作单位，调去一个男人工作就像放了一个炸弹，在一个男同志多的工作单位调去一个女人工作就像放了一个核弹。

100、而当我问他为何这些问题似乎都被忽视时，他回答道"明哲保身"。